Как создать навыки разрешения конфликтов и преодолеть страх

Бывший коллега держит в голове полные разговоры с людьми, на которых он злится. Он редко говорит напрямую с другим человеком. Этот гнев в его уме продолжает нарастать из-за его разочарования, но он никогда не дает другому человеку понять, что он расстроен и впоследствии злится.

Его предотвращение конфликта почти стоило ему брака, потому что он не позволял своей жене вступать в разговоры с ней, но сам в своей голове. Было уже слишком поздно, когда он привел ее в настоящий разговор.

Его потребность избегать конфронтации настолько сильна, что он думает о безопасном противостоянии и чувствует, что решил эту проблему. Как вы можете себе представить, это не работает - особенно для другого человека, который даже не знает, что они вовлечены в разговор.

Проводите ли вы психологические конфликты или практикуете предотвращение конфликтов?

Вы виновны в том, что держите психологические конфликты и конфронтации?

Многим людям неудобно, когда дело доходит до конфронтации. Вы можете понять концепцию разговора в своей голове; так что вы можете планировать, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать. Иногда этих умственных разговоров достаточно, чтобы решить проблему, поскольку вы понимаете, что слишком много делаете из простой ситуации.

Многие из вас знают, что вы часами лежали в постели ночью, разговаривая с людьми, на которых вы сердиты и разочарованы. Эта практика не только нарушает ваш сон, ваше отношение и ваше здоровье, она никогда не решает проблему, и этот подход также потенциально наносит ущерб вашим отношениям.

Не поймите этот совет неправильно, вам не нужно противостоять всем действиям других людей. Если у вас есть разговор однажды, не беспокойтесь об этом. Если он вернется и у вас снова, возможно, подумайте о том, чтобы провести настоящий разговор. Или выясните, чего вы боитесь, что избегаете существенной конфронтационной беседы.

Третьим в твоей головеконфронтация, вам нужно начать планировать, как вы будете справляться с реальной конфронтацией, потому что похоже, что вам она понадобится.

Как провести настоящий, необходимый конфликт или конфронтацию

Начните с подготовки себя к реальной проблеме. Уметь формулировать проблему в одном (или двух), неэмоциональных, основанных на фактах предложениях.

Например, предположим, что вы хотите противостоять своему коллеге за то, что он взял на себя всю заслугу за работу, которую вы двое проделали вместе над проектом. Вместо того, чтобы сказать: «Вы взяли на себя все заслуги, бла, бла, бла …» и высказать свое разочарование, о чем вы можете сказать в своем уме, перефразируйте свой подход, используя приведенные выше рекомендации.

Вместо этого скажите: «Похоже, я не играл никакой роли в учетной записи Джонсона. Мое имя нигде не фигурирует в документе, и мне нигде не дали кредит, который я могу видеть».

(Вы заметите, что в этом утверждении также использовались дополнительные методы общения, такие как язык I. Обратите внимание, что использование слов «я чувствую» было исключено, потому что это эмоциональное утверждение, без доказательств и фактов. Факты в этом утверждении не может быть оспорено, но 'Я чувствую, что «заявление легко опровергнуть ваш коллега.)

Сделайте свое первоначальное заявление и перестаньте говорить.

Когда человек, с которым вы сталкиваетесь, отвечает, позвольте ему ответить. Это человеческая тенденция, но не делайте ошибку, добавляя к своему первоначальному утверждению дальнейшее обоснование этого утверждения.

Защита того, что ты чувствуешь так, как ты это делаешь, обычно создает аргумент. Скажите, что вы хотите сказать (противостояние), а затем просто позвольте другому человеку ответить.

Вы хотите внимательно выслушать, чтобы понять разницу между тем, что указывалось в вашем первоначальном утверждении, и ответом вашего коллеги. Это не время, когда вы должны репетировать ответы в уме. Просто слушайте эффективно и оставайтесь открытыми для вероятности того, что у вашего коллеги есть веская причина для предпринятых действий.

Тем более, что вы, вероятно, несколько раз держали разговор в своей голове, вы можете подумать, что знаете, как ответит другой человек. Но ошибочно переходить к этому моменту, прежде чем они получат возможность ответить. Не поддавайтесь искушению сказать что-либо еще в этот момент. Пусть ответят.

Избегайте споров во время конфронтации.

Противостояние не означает борьбу. Это означает, что вам нужно заявить, что вы должны сказать. Послушайте, что они говорят. Много раз конфликт на самом деле заканчивается прямо там.

Вам нужно доказать, что другой человек прав или нет? Кто-то должен взять на себя вину? Убери свое разочарование с груди и иди дальше.

Выясните разрешение конфликта, которое вы хотите до конфронтации.

Если вы обратились к своему коллеге с первоначальным заявлением: «Вы взяли на себя все заслуги, бла, бла, бла …», ее ответ, скорее всего, будет довольно оборонительным. Возможно, она скажет что-то вроде: «Да, тебе дали кредит. Я сказал обоим нашим именам боссу только на прошлой неделе».

Если вы уже знаете, что вы ищете в противостоянии, это то место, куда вы перемещаете разговор. Не спорьте о том, делала она или не говорила ничего боссу на прошлой неделе - на самом деле это не проблема, и пусть это не отвлекает вас от достижения цели противостояния.

Ваш ответ может быть следующим: «Буду признателен, если в будущем мы будем использовать оба наших имени в любой документации и включать друг друга во всю переписку о проекте».

Сосредоточиться на реальной проблеме противостояния.

Другая сторона согласится или не согласится. Придерживайтесь этой проблемы в данный момент и избегайте всякого искушения вступить в спор. Вести переговоры, но не драться.

Проблема в том, что вы не получаете кредит, ваш коллега оставил свое имя в документации, и вы хотите, чтобы ваше имя было указано в документации. (Проекты в письменной форме лучше запоминаются в организациях, чем словесные кредиты, когда проводятся планирование развития производительности и встречи о повышении или повышении по службе.)

Вот и все. Речь идет не о вине, о том, кто прав или неправ, или о чем-то кроме вашего желаемого решения. Вы хотите повлиять на то, как эта проблема будет решаться в будущих проектах, над которыми вы работаете с этим человеком. Они будут помнить, что вы назвали их за их плохое поведение.

Вы редко будете с нетерпением ждать конфронтации; Вы можете никогда не чувствовать себя полностью комфортно или даже не умеете проводить конфронтацию. Тем не менее, важно, что вы говорите что-то, когда вы расстроены и сердиты. Если вы не можете постоять за себя, кто будет?

Подробнее о значимой конфронтации и разрешении конфликтов

Для дополнительных идей о конфронтации и конфликте, см.:

• Боритесь за то, что правильно: десять советов, способствующих осмысленному конфликту
• Как бороться с раздражающими привычками и проблемами сотрудников
• Как провести трудный разговор